E(mmanuel) TRUE Anime Stories: SAINT SEIYA
NO MAAAAAA!!!
Cualquiera hubiera hecho lo mismo
— SHUN sobre aquel incidente en la casa de Libra
Sinceramente, hubiera preferido morir congelado.— HYOGA sobre aquel incidente en la casa de Libra
DULCE VIEJITO?
Muchos creen que tan sólo Shun e Ikki son hermanos, pero ¿qué pasaría si tú, el otro, ése o aquél se enteraran de una verdad desconocida por todos menos por mí, o sea yo? Véamoslo a contunuación con esta tierna historia de castidad y vírgenes:
Cuando el mundo era joven y el mal comenzó a proliferar alguien tuvo una idea para contrarrestarlo. Esa persona fue Mitsumasa Kido, el abuelo de Saori (Atenea, pues), quien comenzó una cruzada por el bien. Pero hacer esto no sería nada fácil, pues se requería de un gran armamento. Fue así como empezó a conocer a cientos de mujeres vírgenes que se preocuparon por la situación: no debían permitir que el mal se apoderara del mundo. De tal forma que se unieron al señor Mitsumasa para conformar el ejército de caballeros atenienses, pero no la tenían fácil ya que estos caballeros aún no habían nacido, por lo que había que hacerlos pero rápido.
Teniendo en cuenta que Mitsumasa Kido tenía algo así como 89 años, tenía que hacer un gran esfuerzo para continuar su labor. No tuvo de otra que comprarse cantidades industriales de viagra, lo cual, por una razón que aún no se sabe a las mujeres les encantó. El problema es que se infectaron de ciertas enfermedades extrañas, pero el único que sufrió por el sida de su madre fue Shiryu tiempo después. Y en ese tiempo después nacieron todos los caballeros y Mitsumasa se consagró como una leyenda.
HECHOS DE LA SERIE!!!
* El cuerpo humano tiene una media de 40 litros de sangre.
* Incluso si te arrancas los ojos, volverás a ver en pocas semanas (para la próxima temporada, máximo).
* El cuerpo humano es capaz de soportar las bajas temperaturas del Ártico durante más de 6 años con sólo un pantalon y una camiseta sin mangas.
* Los caballeros no necesitan comer ni dormir.
* El 95% de las veces que Seiya lanza las estrellas fugaces, no funcionan contra su enemigo. Sin embargo, siempre se sorprende de ello.
* Aunque las armaduras se vuelvan pedazos mil veces Las cuales aparentan estar fabricadas por un material fragil como galletas , es curioso que solo tres de estas en toda la serie hallan sido reparadas por el homo-herrero de Muu.
* Si cualquier persona cae de cabeza contra algo duro, se queda tetrapléjico. Si un caballero, aunque no lleve casco, cae de cabeza desde 100 metros unas 40 veces a lo largo de la serie, seguira pensando correctamente y no le quedarán secuelas por ello.
* La forma de saber que estás en un sueño o una alucinación es fijarte si a alguien le cortan la cabeza o le seccionan un miembro (sobre todo lo primero).
* Seiya utiliza la armadura dorada de Sagitario al menos una vez por temporada, o más todavía si se ve incapaz de ganar.
* Todo golpe, por mortífero que sea (incluye patadas en la cabeza y rayos de energía desintegradores), puede ser parado con la punta de un dedo, o en su defecto con la punta del nabo. O ni eso...
* ¿Moverse a la velocidad del sonido? Sin problemas. ¿Moverse a la velocidad de la luz? Está chupado... ¿Esquivar los golpes? Ta canijo!!!..
* Los caballeros pueden correr kilometros y pelear durante horas e inculso dias, sin tan siquiera sudar una gota.
* Al caer los caballeros, no importa que se den un golpe de 943464626 N, o solo toquen el piso, que siempre se romperá (Tanto el piso como el caballero).
* Por alguna razón, para que un caballero las capte. Las mismas palabras deben de ser repetidas por lo menos dos veces. Se teoriza que es debido a los repetidos golpes en la cabeza.
* Gracias a los Caballeros de Oro, somos mas cultos y sabemos que las constelaciones principales giran alrededor del Sol.
* Aunque Seiya y sus amigos ronden los 13-14 años ya aparentan el doble, o incluso el triple de edad.
De hecho, investigaciones científicas han descubierto que, en esta serie, los personajes dan el estirón a los 10 años. Éste es un mega-estiron que los lleva a su aspecto adulto de repente, y todos los tienen a los 10 años. Esto se puede probar mediante los siguientes tres flashbacks:
+ Cuando Aioros se lleva a Saori bebé, Shura le da caza. Shura tiene el mismo aspecto que cuando suceden los hechos de la serie. Shura tiene 23 años y el flashback es de hace 13, con lo que durante el flashback, tiene DIEZ años.
+ Cuando Seiya se acuerda de cuando empezó a entrenar con Marin, ésta tiene el mismo aspecto que ahora. Eso sucede hace 6 años, y Marin tiene 16, con lo que se deduce que tenía DIEZ años y no era lolita, DAMN!!!.
+ Y la prueba final, en los flashback cuando salen Seiya "y los otros" cuando deciden a donde son enviados cada uno a entrenar, el mayor del grupo es Ikki, que tiene NUEVE años, y... no ha dado el estiron.
Mu de Aries
Éste es el caballero "peace and love", nunca ataca ni hace nada de provecho. Igual tiene una serie de poderes psíquicos que de tan sólo pensarlos hace que los enemigos se caguen inevitablemente. Y en la saga de Hades le rompe su madre a Cáncer y Piscis con UN ataque (¡UNO!), pero culea ante ¿Shion? o ¿Saga, Camus y Shura? ya que le iban a echar montón los muy malditos.
Aldebarán de Tauro [editar]
¡MUUUUUUUUU!
— Aldebarán de Tauro sobre Mu de Aries
Aldebarán de Tauro
Un mono enorme que lo que tiene de grande lo tiene de imbécil, este tipo no sale más que en dos o tres espisodios, y en los que aparece lo matan al primer contacto, además que cada 5 capítulos le cortan un cacho de su casco
Dado que es brasileño, se debería llamar Aldebarinho, ¿no?
Es hincha del Vasco Da Gama y según fuentes confiables tuvo un tórrido romance con Roberto Zedinho, el entrenador/amigo/musa inspiradora de Oliver Atom (ver Oliver y Benji), en el que se intercambiaban constantemente los roles de "soplanucas" y "muerdealmohadas" ante la vista impasible de la alborotada y caliente noche carioca. Ademas esta re wey pork nunk hace nada,......muuuuuuuuuuu!!!
Entre sus logros destacan:
* Ser un gran imitador de voces, digo, tuvo engañado a TODO el Santuario, incluyendo a los otros 10 dorados que trataban diariamente con el Papa y ninguno se dió cuenta en 13 años.
* Ser un grandísimo vago, ya que en vez de proteger su casa él, mandaba a su armadura para que se moviera sola mientras se daba 50 baños... ademas, a nadie le extrañaba que nunca estuviera en su puesto de trabajo.
* Volver polvo a Ikki, lo cual es hilarante (Por desgracia, esto solo pasa en el manga).
* Dejar como zombie a Seiya, lo cual es también hilarante, pero no lo mato, fallando en convertirse en héroe por asesinar a uno de los personajes mas atorrantes y fastidiosos de la historia de la humanidad.
Kanon de Géminis
El hermano gemelo de Saga, creado por Kurumada en un momento en que le dió pereza venir con un diseño nuevo para un personaje.
En muchos de los capitulos han protagonizado la mayoria de la temática presentada la dualidad es lo que los lleva a triunfar en varios de lo momentos de la serie
Aparece de la nada en la saga de Poseidón, donde está suplantando a la Marina del Dragón de Mar (Curiosamente, nunca nos dicen qué fue del verdadero Dragón de Mar.), y se pega con Ikki, usando para ello los mismos ataques que su gemelo (Ya dijimos que Kurumada lo creó un dia que estaba vago).
Despues se revela que llegó hasta aquí porque Saga decidió que, como Kanon tenía la cicatriz a la izquierda, él era el gemelo malo, y por ello decidió encerralo en una covucha en el mar, donde lo mantuvo vivo dándole sardinas en un cubo para comer. Al final Kanon se hartó de las sardinas y decidió meterse mas alla de 5 metros dentro de la cueva (Si, en 13 años no se le ocurrió explorarla...), donde dejó salir a Poseidón de la jofaina donde estaba encerrado. Luego vino cuando se hizo pasar por el Dragón de Mar y tal.
En la saga del Hades, Kanon decide que se vuelve bueno por el artículo 33 y que va a proteger a Atenea con su vida. Dicha protección, por cierto, consiste en dejarse dar una paliza tremenda por Milo. Al final despierta el octavo sentido, se va al infierno, se pega con Radamanthys y se suicida para matarlo, no sin antes dejar ir su armadura
Death Mask (Máscara de Muerte) de Cáncer
Otro de los más maltratados en la serie, de hecho, nunca fue bautizado, por eso solo se le conoce por su apodo. Al principio se las daba de malote, porque ponía en su casa el rostro de sus víctimas al mejor estilo de un Poltergeist. Pero cuando le tocó pelear contra el ciego de Shiryu no pudo hacer mucho y el idiota se tropezó con una piedra y se cayó en el Yomotsu o infierno.
Reapareció en Hades pero Mu lo mató de un golpe. Contra Radamantis de Wyvern, y acompañado de Afrodita de Piscis, protagonizó una de las peleas más disparejas y bochornosas en las que haya participado nunca un Caballero de Oro: Correr al darse cuenta de la inferioridad, y, momentos antes de ser ejecutado, pedir clemencia por su vida. Aun así es celebre por su risa malvada.
Aioria de Leo
Se siente un macho de machos, pero no es nada mas que un imbécil que solo derrota a Raimi de gusano.
Dicen que es heterosexual, pero por alguna razón Marin nunca le hace caso.
Podemos comprobar que tiene grandes problemas de visión ya que en la Serie G, el tío no se entera de que su sirviente es una chava.
Y lo que le es más molesto al dueño del blog... casi no hablan de él!!!
Shaka de Virgo
Con este tengo duda. Porque ese cabello rubio y esa cara de muñeca Barbie da mucho de qué pensar. Dice que es "el más cercano a ser un Dios", aunque sabemos que es muy poderoso sería incapaz de vencer a Chuck Norris, por lo cual es un hereje.
Es tan, tan, tan, TAN poderoso, que su técnica mas poderosa lo único que hace es volverte más fuerte (Si no, pregúntenle a Ikki), y su ataque de "golpazo" máximo, ni araño a unas "armaduras" hechas de cartón... cartón del malo.
Es tan estúpido que en la saga de Hades, cuando iba "derrotando" a Saga, Camus y Shura, prefirió dejar que lo mataran, ¿para qué? Pues supuestamente, para despertar el 8º sentido, el cual permite entrar vivo al mundo de los muertos... Una paradoja total.
Ademas, si caballeros mas (supuestamente) débiles que él llegan al Hades despertando su Octavo sentido, como Seiya "y los otros", ¿por qué cuernos decide que lo maten? ¿Saber que se siente al morir?
Dohko de Libra
Al principio era la versión más bizarra de Yoda, sólo que morado y con un sombrero chino. Después se supo que era el resultado de la fusión entre Alf y Pikachu. Durante toda la méndiga serie se la pasó sentado esculpiendo su culo en los cinco picos de China. Luego en la saga de Hades el muy mariposón sale hace una metamorfosis extraña para hacerse joven y guapo otra vez, pero siguió igual de inútil vagando por el infierno.
Milo de Escorpión
Es el caballero más machote de todos, aunque es el único que se pinta las uñas de color rojo (por lo que se le veía en burdeles de todo el mundo mostrando sus encantos). Es un asesino nato y te puede matar de 15 golpes a la velocidad de un rayo, pero al final la victima nunka muere ya que se apiada de él, revirtiendo los efectos al pintarse las uñas nuevamente, digamos que practíca el fetichísmo y le encanta ver sufrir.
Aioros de Sagitario
Casi sin duda, el mas idiota de los doradines.
Una vez que logro salvar a la bebé Atenea de las manos de Saga, y con medio ejército del Santuario persiguiendolo, y probablemente otros dorados, no se le ocurrió otra cosa mas que buscar su armadura de Oro ,que estaba aparcada su casa, unas 4 mas abajo de la que estaba él.
Todo bien por ahora, ¿tiene logica verdad? Buscar un arma defensiva, una armadura que te cubre todo el cuerpo, que se congela solo con el cero absoluto, una armadura que partiria flechas, lanzas, balas, embestidas de toros, que no se ensucia y siempre esta reluciente de limpia... ademas tenia alitas, las cuales no solo hacen que te veas bien sino que (en teoria ) te dejan volar... y ademas la suya viene con un arco y flechas. ¿Logico, no? El irla a buscar... ¡pues NO!, resulta que la armadura se podria haber presentado sola sin tener que irla a buscar, para colmo una vez que la tiene, el proceso mental del tarado fue algo como esto:
"Vaya, ahora que me asegure con este armadura que cubre todo el cuerpo, que se congela solo con el 0 absoluto, una armadura que partiria flechas, lanzas, balas, embestidas de toros, que no se ensucia y siempre esta reluciente de limpia, ademas tiene alitas, las cuales no solo hacen que me vea bien sino que en teoria me dejarian volar... minimo ser mas aerodinamico, y ademas tiene un arco y flechas, lo unico malo es que pesa, uff, como pesa. ¡YA SE! La usaré como caja en mi espalda, así obtengo NINGUNO de los beneficios, y solo tengo un peso extra... Dios, no sere el mas poderoso pero seguro... SEGURO soy el mas inteligente de los santos de Atenea".
El muy listo, en vez de usar la armadura superpoderosa irrompible e irrasguñable en su cuerpo, protegiendo se el y al bebé decidió usarla en la espalda como peso muerto. Ya saben, por si acaso alguien decidía lanzarle dardos a la espalda, aunque igual le rebotaban porque la armadura puesta le cubriria toda la espalda... Pero prosigamos:
No, espera... A lo mejor no se la puso porque llamaría mucho la atencion, claro, porque un sujeto corriendo con un bebe y una caja dorada gigante brillante en su espalda es menos conspicuo que un caballero dorado con su armadura puesta en el lugar donde andaban los caballeros dorados... a lo mejor las alas lo delataban.
Como sea, el punto es que el idiota peleó, pero por no tener su armadura puesta, lo cortaron y mientras moría desangrado decidio darle la bebe, la diosa Atenea reencarnada, la razon por la que arriesgo su vida, por la que murio o estaba muriendo... al primer turista que se le cruza, un viejo con cara de pervertido, claro, como esta obra es ficción , resulto que el sujeto era la amabilidad encarnada, en la vida real se la habria entregado a un pederasta o a un traficante de blancas, o al Manny porque asi es la vida.
Al final al unico que realmente ayudo Aioros fue al perro... Si: al perro que se alimento de su cadaver, seguro quedo muy satisfecho y agradecido que un mongolicohidrocefalicosubnormaltarado decidio morir alli...
Shura de Capricornio
Presume de ser el más fiel a Atenea y quién sabe qué. En realidad es de esos que sólo llenan un espacio en la serie porque a Kurumada no se le ocurrió algo mejor. Lo único que sabe hacer es su famoso ataque la Excalibur que es capaz de cortar bloques de titanio, rocas volcánicas, templos, Containers industriales, y realiza los mejores cortes de cabello que existen, por lo que Jhonny Deep (manos de tigera) tubo conflictos con él.
De hecho, aca hay algo raro... ¿La Excalibur no era de los mitos britanicos? Como que se equivocó de mitologia el muy idiota, a menos que el rey Arturo fuera un caballero que se fugó y se coló en otro ciclo heroico.
Camus de Acuario
Pues Camus es un apellido franchute como lo es él. Otro de los caballeros que no tienen mucho qué hacer más que rellenar un poco el Santuario .Nadie sabe porque, si es francés, se la pasa [entrenando] a Hyoga en Siberia. Tiene el poder de matar a las madres de cualquier caballero que esten en cualquier parte del mundo, también posee ataques heladores, pero si los hace muy fríos se muere por congelamiento. Tan heladores son, que, según dice, puede crear un hielo que no podrían romper los 12 caballeros juntos. Sin embargo, luego lo rompe un simple caballero de Bronce, lo cual obviamente prueba una cosa: Shiryu es mas fuerte que los 12 Caballeros de Oro juntos.
En la saga de Hades, tiene lugar un momento imposible de creer: Shura (Español) y Camus (Francés), ¡colaboran juntos! ¡Sin tirarse frutas a la cara ni nada!
HermAfrodita de Piscis
Dios... una cosa son los metrosexuales, otra cosa son los "open mind", otra cosa son los gays, pero éste es un especimen andrógino que no se puede definir. Bien comencemos diciendo que se pinta los labios, siempre anda con una rosa en los labios, tiene el cabello celeste gay (no simplemente celeste), y para colmo, en el rostro tiene un lunar a la Cindy Crawford. Sus principales ataques (bueno, los únicos) son con rosas.
Lo más insólito es que el patriarca dice en la serie, que Afrodita es el caballero más hermoso de todos, por lo que se define a Saga como gran homsexual en su forma maligna (y buena también)...
Ya se cansaron???
pss aburrr
Próxima... Counter live 08 2.0
DULCE VIEJITO?Cuando el mundo era joven y el mal comenzó a proliferar alguien tuvo una idea para contrarrestarlo. Esa persona fue Mitsumasa Kido, el abuelo de Saori (Atenea, pues), quien comenzó una cruzada por el bien. Pero hacer esto no sería nada fácil, pues se requería de un gran armamento. Fue así como empezó a conocer a cientos de mujeres vírgenes que se preocuparon por la situación: no debían permitir que el mal se apoderara del mundo. De tal forma que se unieron al señor Mitsumasa para conformar el ejército de caballeros atenienses, pero no la tenían fácil ya que estos caballeros aún no habían nacido, por lo que había que hacerlos pero rápido.
Teniendo en cuenta que Mitsumasa Kido tenía algo así como 89 años, tenía que hacer un gran esfuerzo para continuar su labor. No tuvo de otra que comprarse cantidades industriales de viagra, lo cual, por una razón que aún no se sabe a las mujeres les encantó. El problema es que se infectaron de ciertas enfermedades extrañas, pero el único que sufrió por el sida de su madre fue Shiryu tiempo después. Y en ese tiempo después nacieron todos los caballeros y Mitsumasa se consagró como una leyenda.
HECHOS DE LA SERIE!!!
* El cuerpo humano tiene una media de 40 litros de sangre.
* Incluso si te arrancas los ojos, volverás a ver en pocas semanas (para la próxima temporada, máximo).
* El cuerpo humano es capaz de soportar las bajas temperaturas del Ártico durante más de 6 años con sólo un pantalon y una camiseta sin mangas.
* Los caballeros no necesitan comer ni dormir.
* El 95% de las veces que Seiya lanza las estrellas fugaces, no funcionan contra su enemigo. Sin embargo, siempre se sorprende de ello.
* Aunque las armaduras se vuelvan pedazos mil veces Las cuales aparentan estar fabricadas por un material fragil como galletas , es curioso que solo tres de estas en toda la serie hallan sido reparadas por el homo-herrero de Muu.
* Si cualquier persona cae de cabeza contra algo duro, se queda tetrapléjico. Si un caballero, aunque no lleve casco, cae de cabeza desde 100 metros unas 40 veces a lo largo de la serie, seguira pensando correctamente y no le quedarán secuelas por ello.
* La forma de saber que estás en un sueño o una alucinación es fijarte si a alguien le cortan la cabeza o le seccionan un miembro (sobre todo lo primero).
* Seiya utiliza la armadura dorada de Sagitario al menos una vez por temporada, o más todavía si se ve incapaz de ganar.
* Todo golpe, por mortífero que sea (incluye patadas en la cabeza y rayos de energía desintegradores), puede ser parado con la punta de un dedo, o en su defecto con la punta del nabo. O ni eso...
* ¿Moverse a la velocidad del sonido? Sin problemas. ¿Moverse a la velocidad de la luz? Está chupado... ¿Esquivar los golpes? Ta canijo!!!..
* Los caballeros pueden correr kilometros y pelear durante horas e inculso dias, sin tan siquiera sudar una gota.
* Al caer los caballeros, no importa que se den un golpe de 943464626 N, o solo toquen el piso, que siempre se romperá (Tanto el piso como el caballero).
* Por alguna razón, para que un caballero las capte. Las mismas palabras deben de ser repetidas por lo menos dos veces. Se teoriza que es debido a los repetidos golpes en la cabeza.
* Gracias a los Caballeros de Oro, somos mas cultos y sabemos que las constelaciones principales giran alrededor del Sol.
* Aunque Seiya y sus amigos ronden los 13-14 años ya aparentan el doble, o incluso el triple de edad.
De hecho, investigaciones científicas han descubierto que, en esta serie, los personajes dan el estirón a los 10 años. Éste es un mega-estiron que los lleva a su aspecto adulto de repente, y todos los tienen a los 10 años. Esto se puede probar mediante los siguientes tres flashbacks:
+ Cuando Aioros se lleva a Saori bebé, Shura le da caza. Shura tiene el mismo aspecto que cuando suceden los hechos de la serie. Shura tiene 23 años y el flashback es de hace 13, con lo que durante el flashback, tiene DIEZ años.
+ Cuando Seiya se acuerda de cuando empezó a entrenar con Marin, ésta tiene el mismo aspecto que ahora. Eso sucede hace 6 años, y Marin tiene 16, con lo que se deduce que tenía DIEZ años y no era lolita, DAMN!!!.
+ Y la prueba final, en los flashback cuando salen Seiya "y los otros" cuando deciden a donde son enviados cada uno a entrenar, el mayor del grupo es Ikki, que tiene NUEVE años, y... no ha dado el estiron.
Mu de AriesÉste es el caballero "peace and love", nunca ataca ni hace nada de provecho. Igual tiene una serie de poderes psíquicos que de tan sólo pensarlos hace que los enemigos se caguen inevitablemente. Y en la saga de Hades le rompe su madre a Cáncer y Piscis con UN ataque (¡UNO!), pero culea ante ¿Shion? o ¿Saga, Camus y Shura? ya que le iban a echar montón los muy malditos.
Aldebarán de Tauro [editar]
¡MUUUUUUUUU!
— Aldebarán de Tauro sobre Mu de Aries
Aldebarán de Tauro
Un mono enorme que lo que tiene de grande lo tiene de imbécil, este tipo no sale más que en dos o tres espisodios, y en los que aparece lo matan al primer contacto, además que cada 5 capítulos le cortan un cacho de su casco
Dado que es brasileño, se debería llamar Aldebarinho, ¿no?
Es hincha del Vasco Da Gama y según fuentes confiables tuvo un tórrido romance con Roberto Zedinho, el entrenador/amigo/musa inspiradora de Oliver Atom (ver Oliver y Benji), en el que se intercambiaban constantemente los roles de "soplanucas" y "muerdealmohadas" ante la vista impasible de la alborotada y caliente noche carioca. Ademas esta re wey pork nunk hace nada,......muuuuuuuuuuu!!!
Entre sus logros destacan:
* Ser un gran imitador de voces, digo, tuvo engañado a TODO el Santuario, incluyendo a los otros 10 dorados que trataban diariamente con el Papa y ninguno se dió cuenta en 13 años.
* Ser un grandísimo vago, ya que en vez de proteger su casa él, mandaba a su armadura para que se moviera sola mientras se daba 50 baños... ademas, a nadie le extrañaba que nunca estuviera en su puesto de trabajo.
* Volver polvo a Ikki, lo cual es hilarante (Por desgracia, esto solo pasa en el manga).
* Dejar como zombie a Seiya, lo cual es también hilarante, pero no lo mato, fallando en convertirse en héroe por asesinar a uno de los personajes mas atorrantes y fastidiosos de la historia de la humanidad.
Kanon de Géminis
El hermano gemelo de Saga, creado por Kurumada en un momento en que le dió pereza venir con un diseño nuevo para un personaje.
En muchos de los capitulos han protagonizado la mayoria de la temática presentada la dualidad es lo que los lleva a triunfar en varios de lo momentos de la serie
Aparece de la nada en la saga de Poseidón, donde está suplantando a la Marina del Dragón de Mar (Curiosamente, nunca nos dicen qué fue del verdadero Dragón de Mar.), y se pega con Ikki, usando para ello los mismos ataques que su gemelo (Ya dijimos que Kurumada lo creó un dia que estaba vago).
Despues se revela que llegó hasta aquí porque Saga decidió que, como Kanon tenía la cicatriz a la izquierda, él era el gemelo malo, y por ello decidió encerralo en una covucha en el mar, donde lo mantuvo vivo dándole sardinas en un cubo para comer. Al final Kanon se hartó de las sardinas y decidió meterse mas alla de 5 metros dentro de la cueva (Si, en 13 años no se le ocurrió explorarla...), donde dejó salir a Poseidón de la jofaina donde estaba encerrado. Luego vino cuando se hizo pasar por el Dragón de Mar y tal.
En la saga del Hades, Kanon decide que se vuelve bueno por el artículo 33 y que va a proteger a Atenea con su vida. Dicha protección, por cierto, consiste en dejarse dar una paliza tremenda por Milo. Al final despierta el octavo sentido, se va al infierno, se pega con Radamanthys y se suicida para matarlo, no sin antes dejar ir su armadura
Death Mask (Máscara de Muerte) de Cáncer
Otro de los más maltratados en la serie, de hecho, nunca fue bautizado, por eso solo se le conoce por su apodo. Al principio se las daba de malote, porque ponía en su casa el rostro de sus víctimas al mejor estilo de un Poltergeist. Pero cuando le tocó pelear contra el ciego de Shiryu no pudo hacer mucho y el idiota se tropezó con una piedra y se cayó en el Yomotsu o infierno.
Reapareció en Hades pero Mu lo mató de un golpe. Contra Radamantis de Wyvern, y acompañado de Afrodita de Piscis, protagonizó una de las peleas más disparejas y bochornosas en las que haya participado nunca un Caballero de Oro: Correr al darse cuenta de la inferioridad, y, momentos antes de ser ejecutado, pedir clemencia por su vida. Aun así es celebre por su risa malvada.
Aioria de Leo
Se siente un macho de machos, pero no es nada mas que un imbécil que solo derrota a Raimi de gusano.
Dicen que es heterosexual, pero por alguna razón Marin nunca le hace caso.
Podemos comprobar que tiene grandes problemas de visión ya que en la Serie G, el tío no se entera de que su sirviente es una chava.
Y lo que le es más molesto al dueño del blog... casi no hablan de él!!!
Shaka de Virgo
Con este tengo duda. Porque ese cabello rubio y esa cara de muñeca Barbie da mucho de qué pensar. Dice que es "el más cercano a ser un Dios", aunque sabemos que es muy poderoso sería incapaz de vencer a Chuck Norris, por lo cual es un hereje.
Es tan, tan, tan, TAN poderoso, que su técnica mas poderosa lo único que hace es volverte más fuerte (Si no, pregúntenle a Ikki), y su ataque de "golpazo" máximo, ni araño a unas "armaduras" hechas de cartón... cartón del malo.
Es tan estúpido que en la saga de Hades, cuando iba "derrotando" a Saga, Camus y Shura, prefirió dejar que lo mataran, ¿para qué? Pues supuestamente, para despertar el 8º sentido, el cual permite entrar vivo al mundo de los muertos... Una paradoja total.
Ademas, si caballeros mas (supuestamente) débiles que él llegan al Hades despertando su Octavo sentido, como Seiya "y los otros", ¿por qué cuernos decide que lo maten? ¿Saber que se siente al morir?
Dohko de Libra
Al principio era la versión más bizarra de Yoda, sólo que morado y con un sombrero chino. Después se supo que era el resultado de la fusión entre Alf y Pikachu. Durante toda la méndiga serie se la pasó sentado esculpiendo su culo en los cinco picos de China. Luego en la saga de Hades el muy mariposón sale hace una metamorfosis extraña para hacerse joven y guapo otra vez, pero siguió igual de inútil vagando por el infierno.
Milo de Escorpión
Es el caballero más machote de todos, aunque es el único que se pinta las uñas de color rojo (por lo que se le veía en burdeles de todo el mundo mostrando sus encantos). Es un asesino nato y te puede matar de 15 golpes a la velocidad de un rayo, pero al final la victima nunka muere ya que se apiada de él, revirtiendo los efectos al pintarse las uñas nuevamente, digamos que practíca el fetichísmo y le encanta ver sufrir.
Aioros de Sagitario
Casi sin duda, el mas idiota de los doradines.
Una vez que logro salvar a la bebé Atenea de las manos de Saga, y con medio ejército del Santuario persiguiendolo, y probablemente otros dorados, no se le ocurrió otra cosa mas que buscar su armadura de Oro ,que estaba aparcada su casa, unas 4 mas abajo de la que estaba él.
Todo bien por ahora, ¿tiene logica verdad? Buscar un arma defensiva, una armadura que te cubre todo el cuerpo, que se congela solo con el cero absoluto, una armadura que partiria flechas, lanzas, balas, embestidas de toros, que no se ensucia y siempre esta reluciente de limpia... ademas tenia alitas, las cuales no solo hacen que te veas bien sino que (en teoria ) te dejan volar... y ademas la suya viene con un arco y flechas. ¿Logico, no? El irla a buscar... ¡pues NO!, resulta que la armadura se podria haber presentado sola sin tener que irla a buscar, para colmo una vez que la tiene, el proceso mental del tarado fue algo como esto:
"Vaya, ahora que me asegure con este armadura que cubre todo el cuerpo, que se congela solo con el 0 absoluto, una armadura que partiria flechas, lanzas, balas, embestidas de toros, que no se ensucia y siempre esta reluciente de limpia, ademas tiene alitas, las cuales no solo hacen que me vea bien sino que en teoria me dejarian volar... minimo ser mas aerodinamico, y ademas tiene un arco y flechas, lo unico malo es que pesa, uff, como pesa. ¡YA SE! La usaré como caja en mi espalda, así obtengo NINGUNO de los beneficios, y solo tengo un peso extra... Dios, no sere el mas poderoso pero seguro... SEGURO soy el mas inteligente de los santos de Atenea".
El muy listo, en vez de usar la armadura superpoderosa irrompible e irrasguñable en su cuerpo, protegiendo se el y al bebé decidió usarla en la espalda como peso muerto. Ya saben, por si acaso alguien decidía lanzarle dardos a la espalda, aunque igual le rebotaban porque la armadura puesta le cubriria toda la espalda... Pero prosigamos:
No, espera... A lo mejor no se la puso porque llamaría mucho la atencion, claro, porque un sujeto corriendo con un bebe y una caja dorada gigante brillante en su espalda es menos conspicuo que un caballero dorado con su armadura puesta en el lugar donde andaban los caballeros dorados... a lo mejor las alas lo delataban.
Como sea, el punto es que el idiota peleó, pero por no tener su armadura puesta, lo cortaron y mientras moría desangrado decidio darle la bebe, la diosa Atenea reencarnada, la razon por la que arriesgo su vida, por la que murio o estaba muriendo... al primer turista que se le cruza, un viejo con cara de pervertido, claro, como esta obra es ficción , resulto que el sujeto era la amabilidad encarnada, en la vida real se la habria entregado a un pederasta o a un traficante de blancas, o al Manny porque asi es la vida.
Al final al unico que realmente ayudo Aioros fue al perro... Si: al perro que se alimento de su cadaver, seguro quedo muy satisfecho y agradecido que un mongolicohidrocefalicosubnormaltarado decidio morir alli...
Shura de Capricornio
Presume de ser el más fiel a Atenea y quién sabe qué. En realidad es de esos que sólo llenan un espacio en la serie porque a Kurumada no se le ocurrió algo mejor. Lo único que sabe hacer es su famoso ataque la Excalibur que es capaz de cortar bloques de titanio, rocas volcánicas, templos, Containers industriales, y realiza los mejores cortes de cabello que existen, por lo que Jhonny Deep (manos de tigera) tubo conflictos con él.
De hecho, aca hay algo raro... ¿La Excalibur no era de los mitos britanicos? Como que se equivocó de mitologia el muy idiota, a menos que el rey Arturo fuera un caballero que se fugó y se coló en otro ciclo heroico.
Camus de Acuario
Pues Camus es un apellido franchute como lo es él. Otro de los caballeros que no tienen mucho qué hacer más que rellenar un poco el Santuario .Nadie sabe porque, si es francés, se la pasa [entrenando] a Hyoga en Siberia. Tiene el poder de matar a las madres de cualquier caballero que esten en cualquier parte del mundo, también posee ataques heladores, pero si los hace muy fríos se muere por congelamiento. Tan heladores son, que, según dice, puede crear un hielo que no podrían romper los 12 caballeros juntos. Sin embargo, luego lo rompe un simple caballero de Bronce, lo cual obviamente prueba una cosa: Shiryu es mas fuerte que los 12 Caballeros de Oro juntos.
En la saga de Hades, tiene lugar un momento imposible de creer: Shura (Español) y Camus (Francés), ¡colaboran juntos! ¡Sin tirarse frutas a la cara ni nada!
HermAfrodita de Piscis
Dios... una cosa son los metrosexuales, otra cosa son los "open mind", otra cosa son los gays, pero éste es un especimen andrógino que no se puede definir. Bien comencemos diciendo que se pinta los labios, siempre anda con una rosa en los labios, tiene el cabello celeste gay (no simplemente celeste), y para colmo, en el rostro tiene un lunar a la Cindy Crawford. Sus principales ataques (bueno, los únicos) son con rosas.
Lo más insólito es que el patriarca dice en la serie, que Afrodita es el caballero más hermoso de todos, por lo que se define a Saga como gran homsexual en su forma maligna (y buena también)...
Ya se cansaron???
pss aburrr
Próxima... Counter live 08 2.0
posted by Emmanuel at 11:26 p.m.
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